Palmé meilleure mère indigne

Faut que je vous racontes !

C'était Lundi dernier au alentour de 19:20 que je me suis autodécernée la palme de la meilleure mère indigne.

Commençons par le commencement...
Il devait être dans les 14:30/15:00 je crois, juste avant l'épopée du masque d'Hannibal, quand je décidai de prendre un rendez vous auprès de l'un des généralistes de mon cabinet médical favori. Petit BG s'était réveillé de la sieste, bien trop courte la sieste, en pleur, en nage et avec une température honorable de 39°5.
Moi qui avait mis son refus de manger ce midi sur le compte de ma médiocrité culinaire... mais ça ne pouvait être ça !?... si il en avait l'occasion, il mangerait les croquettes du gros blanc tout plein de poil alors... NON, ce que je fais ne peut pas être si mauvais !???    Depuis la nuit de vendredi à samedi que la température de petit BG se faisait une étape de montagne avec des col à 39°8, alors j'aurais bien du me douter qu'il était gravement malade quand je l'ai vu bouder ma gastronomie.

Déjà le matin j'avais tenté une prise de rendez vous auprès de nos deux pédiatres -"elles ne consultent pas aujourd'hui" me suis je entendu dire par leur secrétaire commune.
Alors qu'une grave pénurie de pédiatre sévi dans toute la France (sauf dans le sud-est allez savoir pourquoi), nos deux pédiatres ont décidé de partir en vacances ensembles (dans le sud-est très certainement, espérons seulement qu'au moins l'une d'elles nous reviendra !).
La prise d'un produit dopant faisant son effet et la température ayant passé l'épreuve de descente je pris sur moi d'attendre de voir comment  ça allait évoluer, sachant qu'au petit matin, aucun autre symptôme ne s'était encore réellement manifesté sinon un attendrissant petit regard nippon.

Mais là, vers les 14:30/15:00, petit BG était vraiment grognon. L'usine à morve était entré en action et le grommellement du marcassin semblait parfois venir d'outre-tombe.
-"Bonjour, serait il possible d'avoir un rendez vous dans l'après midi s'il vous plaît ?"  -"Vous êtes suivit par quel médecin ?"  Ça m'aurait étonné qu'elle ne me pose pas cette question !    -"C'est pour mon fils de 2 ans 1/2, il n'est pas suivi au cabinet mais par une pédiatre."    -"Et vous ne pouvez pas allez la voir ?"    -"Ben figures toi que j'y ai pensée ma couille mais elle ne consulte pas aujourd'hui."   -"Pfffff ......          je peux vous mettre avec le Dr R à 19:15."    -"19:15, Dr R, c'est noté, merci bonne fin de journée, au revoir."

Inutile de vous rerelater l'aventure du masque d'Hannibal et de vous énumérer le nombre de mouchoir qui sont parti polluer notre planète, alors je vais passer directement à 10 min avant le rendez-vous.
Petit BG venait de finir de vider sa vessie sur le toboggan de porcelaine et remontait son slip et son bermuda propre (tout ça a son importance, croyez moi) quand grand B passa la porte d'entrée. Il avait fini 1h30 plus tôt afin que grand BG n'ait pas à nous accompagner (phrase totalement inutile si ce n'est pour  crier au monde entier que mon homme fini tard, trop tard). Sac à dos format main, carnet de santé, carte vitale... on est prêt à partir et c'est ce que nous faisons puisqu'il est maintenant 19:10.
19:15, nous entrons dans l'accueil où, habituellement, la secrétaire nous reçoit et nous dirige, mais là, il est trop tard, alors à moi de trouver la bonne salle d'attente. Dr C... porte sans rien... WC...  couloir... Dr G... -"Ha! voilà Dr R"    Petit BG saute sur le téléphone mis à la disposition des petits patients sur un bureau à leur taille. Installé confortablement, il passe ses coups de fil quand la porte du cabinet s'ouvre. Dr R nous invite à rentrer. Dans une main, je prend mon sac à dos format main contenant la carte vitale mais ne pouvant accueillir le carnet de santé et de l'autre, je dirige petit BG vers le cabinet en m'aidant du déjà cité carnet de santé. À peine installée, le Dr me demande la carte vitale. Alors qu'elle effectue l'acte prioritaire de notre médecine moderne, lire la carte vitale, je prends l'initiative d'expliquer notre présence à petit BG et moi.
Depuis que nous nous sommes levé de nos chaises dans la salle d'attente, lorsque le Dr nous apparu dans l'entrebâillement de la porte, mes yeux me piquent, une odeur nauséabonde a envahi mes délicates narines...   je n'ose émettre, même dans mon plus fort intérieur, la moindre hypothèse sur ce qui pourrait être la source de cette puanteur. Il me faut pourtant vérifier une de ces hypothèses qui ont, malgré tout mes effort pour fuir la réalité, traverser mon esprit. Je tire petit BG vers moi et lui colle la main aux fesses.     L'horreur, mon hypothèse est vérifiée, ce qui était déjà arrivé 2 fois dans la journée c'était reproduit... petit BG avait fait popot. Les deux premières fois c'était dans les couches de la nuit et de la sieste (il faut savoir que les cacas de petit BG passent toujours par la couche ou le slip avant de faire du toboggan de porcelaine, c'est devenu un rituel) et ça me paraissait largement suffisant pour la journée mais NON ! il a fallu qu'il fasse son jamais deux sans trois dans le slip !...          en plus, au cabinet médical d'un docteur qu'on ne connaît ni d'Ève ni d'Adam !
Vous vous souvenez si j'ai parlé d'un sac avec des lingettes, un change ou quelque chose dans cet esprit ?  Non hein !    J'ai seulement parlé de mon sac à dos, format main, trop petit pour un carnet de santé !...   alors imaginez un change !    Prise de panique, je téléphone à grand B (après m'être excusée auprès du Dr R, c'est un minimum) pour qu'il rapplique immédiatement avec de quoi revêtir petit BG (heureusement que l'on est pas très loin, 2 min en voiture, 10/15 à pied d'adulte 20/30 avec un boulet grand BG dans les pattes). Le Dr R, qui est une femme (ça a son importance pour la suite, au même titre que le pipi de petit BG avant notre départ... oui, j'avais tout de même pensé à le faire aller sur le tdp avant de partir pour évité un accident pipi... ça à été utile vu qu'il n'a fait que caca !), tente de me rassurer en me disant qu'elle connaît ça (voilà pourquoi il était important de préciser que c'était une femme... un homme n'aurait sans doute pas pu tenir ce discours.            Un homme... les doigts dans le cacas !? HIHIHI !), en vain. C'est la loose, la très grosse loose ! Une mère d'un enfant de même pas deux ans et demi qui sort de chez elle avec lui en slip (l'enfant pas la mère et il avait aussi un bermuda... je l'ai dit plus haut, faut suivre !) sans penser un instant à prendre un change pour le cas où !...         alors qu'elle sait que cet enfant est un bon cacateux (je m'enfonce là) et qu'il ne demande jamais pour faire caca sur le tdp (toboggan de porcelaine si vous n'aviez pas encore compris) comme pour le pipi (sauf peut-être une fois ou 2 pour laisser espérer) (ça y est, j'ai gagné, je suis plus bas que terre) mérite bien la

de la meilleure mère indigne !

Pour finir, le Dr R, dans une grande maîtrise de soi (fallait, l'odeur était vraiment immonde) a nettoyé le caca nauséabond, de ceux pas du tout moulé qui laisse apparaître le menu du jour et je vous passe les détails peu ragoûtants, a coup de boules de coton hydrophile (même pas un petit carré de coton sous la main). Elle a pu enfin ausculté un petit BG fiévreux et en pleine régression (il ne se contentait pas de ne pas parler, il poussait les petits cris d'un enfants d'au moins un an et demi son cadet) pour établir son diagnostique : grosse rhinopharyngite.

Nous sommes ressortit du cabinet prêt de 20 min plus tard. Moi avec ma grosse loose et un slip crotté bien emballé dans de ce papier imperméable bleu qui protège certaines tables d'auscultation, et petit BG sans slip  mais un bermuda customisé vache normande et avec une ordonnance d'antibiotique.

Mais qu'est donc devenu grand B ? Il m'avait retéléphoné pour me dire que j'avais les 2 clefs de sa voiture (effectivement, j'en ai toujours une dans mon sac pendant les vacances et on rentre de vacances, mais j'avais oublié ce fait, c'est pour ça que j'avais pris sa clef pour aller chercher le carnet de santé qui se trouvait dans sa voiture, avant de prendre la mienne... de voiture. C'est clair ?) . Je lui ai bien dit de venir en courant, mais finalement, je pense que le Dr R n'avait pas envie d'attendre que grand BG se mette à la course à pied.

Et la carte vitale, et le carnet de santé ?? Dans mon sac et dans ma main gauche avec l'emballage cadeau bleu.

Comments

[jlo]

@ciloo@ je te décerne la palme de la meilleure plus mauvaise nièce par alliance. T'es contente au moins ?

[ciloo]

Même que ça me fait sentir tellement bonne mère, moi qui n'oublie jamais les changes hum hum . De la même trempe Lucile a posé un ptit pâté 10 mn après qu'on soit arrivés chez la tante tocquée de mon charles ingalls . Enfin quand j'dis ptit pâté c'est pour un poney que c'est ptit . La tante était au bord de l'apoplexie et a failli tourner de l'oeil quand j'ai ramassé le bazard dans un sopalin façon canicrotte et que je l'ai collé dans la poubelle . J'avions point pensé aux waters ma bonne dame . Tsssssssssss .

[jlo]

d'Alice en vêtement de la copine d'1m75 !
Envois les sur mon blog tes copains et ils ne devrait plus jamais envisager de faire grossir la population de notre planète.

[Vero]

J'ai à peu prés la même histoire, tu la veux? tu la veux pas? tant pis, j'écris quand même.
On allait déjeuner chez des copains (qui n'ont pas d'enfants et ne sont pas prêts d'en avoir, tu le comprendras en lisant la suite!), avec nos enfants. Je pars, telle une mère organisée avec lit parapluie, couches, lingettes, petits pots...
Les enfants mangent, on les couche pour la sieste, et on profite d'un joyeux déjeuner entre adultes.
Après le café, le papotage, la détente, un pleur se fait entendre du côté de la chambre où dort Alice (18 mois à l'époque). J'ouvre la porte et ... aaaarrrrghh, c'est quoi cette odeur infame?? Bon, ça pue, mais c'est pas grave, elle a une couche (à 18 mois, c'est normal!). Sauf que mademoiselle devait être un peu dérangée de l'estomac car sa production nauséabonde avait largement débordée de la dite couche, sur TOUTES ses fringues, le drap, la gigoteuse, les bords du lit parapluie. vous visualisez bien?
pas grave, en bonne maman organisée, j'avais évidemment prévu une tenue de rechange, non? non?

ben non.

donc après la douche, Alice a enfilé un tshirt de ma copine, un shors de sport de ma copine, et un pull chaussette de ma copine. Sachant que ma copine fait 1m75 et Alice avait 18 mois. C'était très mignon.
Et donc, à la vision du carnage qu'a représenté le nettoyage de la petite, des fringues, du lit, nos copains ont irrémédiablement repoussé leur désir de conception!!

bon appétit et bonne fin de journée!!!!
Véro

[tite colline mum]

Je ne pense pas que l'on puisse te décerner autre chose que la palme de la meilleure naratrice!!! Ton post m'a beaucoup amusé et les collègues qui passaient devant mon bureau devaient se demander d'où venait mon sourir! (Maintenant tout le monde va croire que j'ai un amant). En plus je te félicite, car moi j'ai toujours pas tenter d'enlever les couches lol